Refranero culto

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.

(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.

(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.

(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.

(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.

(No está el horno para bollos)

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

Caso 1: El uso de la información
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va... Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. - El vecino de al lado - dice ella, y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
CONCLUSIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado
Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: - Padre, recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129 - reitera la monja. El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse: - La carne es débil, hermana... Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".
CONCLUSIÓN: Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió. - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero. - No puedo, lo he gastado ya. - Bien, da igual, entrégueme el burro. - Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él? - Lo voy a rifar. - ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto. Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador. - ¿Qué pasó con el burro? - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros. - ¡¡¿Y nadie se quejó?!! - Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
CONCLUSIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

CASO 4: Sobre la información correcta y verdadera.
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice: - Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
CONCLUSIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

CASO 5: Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla. El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...: - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche... Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar: - Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias Señor! A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: - No sabía que fueras tan religioso... - ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
CONCLUSIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Sobre los asesores externos
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor!!! El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio: -Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor!!! El novio se avergonzó, decidió dejar a su novia en casa y se despidió: -Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: -¡¡¡¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!
CONCLUSIÓN: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

MANIFIESTO FRIKI:

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

ATENCIÓN! : CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 28 DE NOVIEMBRE DEL 2006. POCAS VACANTES)

Objetivo pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

*Modulo 1: Curso obligatorio.

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. "Mi mujer NO es mi madre, NI la criada" (3000 horas).

3. Entender que la pelota no es otra cosa que un deporte, que quedar Fuera del playoff no es la muerte (500 horas).

*Modulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).

2. Dejar de decir boberías cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).

3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4. No mear fuera del inodoro (300 horas). Ejercicios prácticos en video :
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
. 2. Como llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Como sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.

* Modulo 3: Tiempo libre 1.

Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios practicos).

2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). *

* Modulo 4: Curso de Cocina:
Nivel 1 (principiantes):

Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. -

Nivel 2 (avanzado):

Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los tendrán un máximo de 8 inscritos.

TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aun para las más básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (practicas en laboratorio).

TEMA 5: Por que NO es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "? El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?". Como cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 7: Como levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 8: No es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: ?Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ?Seria posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?

TEMA 14: La taza del desayuno: ?Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

Xk las chicas vamos de 2 en 2 al baño?

Situémonos: Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo petao de gente . Cinco cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta. De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar hasta la mañana siguiente) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola. Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar una sorpresa detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado. Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar. Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿Mear sentadas?... Que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas. Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar. Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta... Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que acabas en un segundo... Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).
Exigimos compresión, y menos cachondeo... que no es tan sencillo como parece!!!!!!

Razones por las que estudiamos DERECHO

Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
Porque soy masoquista,
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía donde me metía: ¡Desde fuera suena tan bonito ser abogado!
Porque me van las preguntas tipo test multirrespuesta, quitando negativas y empezando a puntuar después de 7 aciertos.
Porque el saber no ocupa lugar, y me gusta intentar meter muchainformación inútil en mi cabeza.
Porque mi madre me quiere en casa, durante muuucho tiempo.
Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.
Porque dormir más es vivir menos.
Porque el que vale, vale, y el que no que haga un curso CCC.
Porque nací pobre y quiero morir igual.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantos bocadillos puedo ingerir y cuánto mal café soportar.
Porque el Burn es adictivo.
Porque... porque...? PORQUÉ !!!??? PORQUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas...
Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo.
Porque si eres chica para ligar en la facultad te tienes que cambiar de sexo.
Porque estoy mas loca que cualquiera y lo quería demostrar.
Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos exámenes de diapositivas, y a pesar de todo... tener que ir a finales.
Porque estudiar 800 folios en 3 semanas, es coser y cantar.
Porque he escuchado todos mis cd's en una noche.
Porque he escuchado el mismo cd 80 veces en una noche.
Porque me lo merezco.
Porque era joven e inexperta.
Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
Para dejar la calle.Por amor al arte.
Porque yo lo valgo.
Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
No quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
Porque yo te crearé una realidad donde tu ves mentiras.
Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
Porque me gusta eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
6 años aquí y me sigo preguntando el por que de semejante locura... por eso, porque estoy mas loco que cualquiera.
Porque llevar gafas es de modernos y rayar durante 3 horas contribuye a ello.
Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
Porque me gusta escuchar música.
Porque quería dar la nota.
Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
Porque no deberian de dejar firmar preinscripciones cuando vas borracho y tus amigos te dicen "¿¿Te faltan huevos de meterte a Derecho??"
Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿esto lo leen los profesores?
Porque, aunque estudie una carrera de 6 años que acabaré por lo menos en 9. Porque.....mmmm.....?por qué?....oops, creo que tngo un problema, no tiene ningun por qué lógico, mierda!
Quería ser como Ally Mcbeal
Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Abogado..
Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
Por que creo en las nubes rosas.
Porque se que la razon no puede explicar la realidad, porque se que hay algo mas.y... por qué no?
PERO AL FIN Y AL CABO, AUNQUE NOS QUEJEMOS NO SABRÍAMOS VIVIR... HACIENDO OTRA COSA... ¿VERDAD? ¿¿¿verdad???-decidme que si,si no ya me pego un tiro-

una historia...¿ficticia?

pues cotilleando por ahi me encuentro con esto,si fuera verdad este chico seria MI HEROE!!!!! bromas a parte,aqui os lo dejo a ver que pensais:

ANTES DE LEER : sabed que esta historia es puramente ficticia y aunque salen nombres de personas reales, es pura coincidencia (la he escrito porque quiero saber que habilidad tengo para escribir este tipo de historias).

Una tarde de verano, cansado de ver la televisión y de estar todo el día jugando a la Playstation, cogí el teléfono y llamé a mi amigo Aleix para salir a dar una vuelta. Me contestó un tipo malhumorado diciendo ¿Hola?:
- Soy Albert, ¿podría hablar con Aleix Vallejo, por favor? le dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero.
Después de esto, volví a buscar en mi directorio telefónico el número de Aleix por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Aleix, me apunté el número de teléfono erróneo y decidí llamar de nuevo al pavo aquel. Cuando la misma persona descolgó, no esperé a que contestase y le dije:
- Eres un "Hijoputa" - y colgué rápidamente.
Inmediatamente cogí un trozo de papel,un boli y escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo guardé en mi listín telefónico. Cada par de semanas, cuando estaba saturado de exámenes o tenía un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Ésto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor. Unos meses después, la compañía de teléfonos sacó un nuevo modelo de teléfono al mercado que incluía el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijoputa".
Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:
-"Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
- ¡No! -contestó salvajemente él.Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
- Eso es porque eres un Hijoputa.
Así fueron pasando las semanas y los meses hasta que un día, me volvió a ocurrir algo parecido a lo que me había ocurrido con el "Hijoputa". Un fin de semana que vino a comer mi tio , decidimos ir a dar una vuelta por el centro comercial Glòries . Cuando estabamos en el parking buscando sitio, vemos a lo lejos un coche que sale y deja libre un aparcamiento. Decidimos ir a por él, pero justo en el momento que ibamos a maniobrar para meternos viene un Seat Ibiza tuneado y se mete sin más. Mi tio y yo, cabreados como monas, vemos como el quillo del Seat Ibiza sale de su coche y se va riendo. Después de encontrar aparcamiento en otra parte del parking , da la casualidad que pasamos por el lado del Seat Ibiza y veo que tiene un cartel que pone : "Se Vende , Interesados llamar a 657 435 210". Es entonces cuando saco mi móbil multimedia y le hago una foto al cartel.

Un par de días después, sentado en el sofá de mi casa y después de haber llamado al "hijoputa" para seguir con mi terapia, me acordé del tio del Seat Ibiza y pensé :
- Debería llamar también a este otro "hijoputa".
Después de un par de timbradas, alguien contestó:
- ¿Hola?- dijo él.
- ¿Hablo con el señor del Seat Ibiza para la venta?- le pregunté.
- Sí, habla Usted con él – me contestó .
–Verá, tengo un amigo que me ha comentado que usted vende un Seat ibiza, ¿no?" – le pregunté .
– Sí – me contestó .
- ¿Podria verlo? – le pregunté .
- Por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de ella. – me contestó .
- ¿Cuál es su nombre? - le pregunté.
- Mi nombre es Jambo - me contestó.
- ¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted,, Sr.Jambo? - le pregunté.
- Me puede encontrar en casa por las noches- me contestó.
- Escuche Sr.Jambo, ¿puedo decirle algo de amigo a amigo? – le dije yo.
- Sí, claro - me respondió.- ¡Jambo, eres un Hijoputa de la ostia!" - y le colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Jambo en la memoria de mi teléfono móvil . Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar. Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución muy ingeniosa.

En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1". Un tipo grosero me contestó: "¿Hola?", y entonces yo le dije:
- Hola Hijoputa, pero no colgué. A lo que el Hijoputa me dijo:
- ¿Estás ahí?.
- Síííííííííí - le dije yo.
- Deja ya de llamarme - me dijo.
– Nooooooooo – le contesté.
- A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado? - me preguntó.
- "Jambo".
- ¿Y dónde vives? - volvió a preguntarme.
- En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Seat Ibiza tuneado, aparcado enfrente de ella - le dije.
- Voy para allí ahora mismo, Jambo. ¡Tú sí que eres un hijoputa!¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!!!!
- ¡¡Uuuuuyyyy!! ¿¿sí?? ¡¡Qué miedo me das, Hijoputa!! - y le colgué el teléfono.

Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:
- ¿Hola? – dijo él.
- ¡Hola Hijoputa!" - le saludé.
- Si te llego a encontrar, eres un pedazo de cabrón ,te voy a patear las tripas!!! - me dijo él.
- ¿Síííí? Bueno, ésta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa ,¡Hijoputa!" - y le colgué.

Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida al programa de Tv3 " En directe" , para avisarles de que iba a comenzar una guerra de bandas, tipo San Andreas, en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro. Después de hacer ésto, me monté en mi bicicleta y me fui a la Calle San Juan, esquina con la Calle San Pedro, a toda ostia para ver el espectáculo.¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose delante de 3 coches de policía, un helicóptero y más de 3 cámaras de televisión!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!!A ver quién es el hijoputa ahora !!!!!
Albert, 2-5-2006

CONFESIONES DE UNA MUJER

1)- LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA

¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes...¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado...

2) - LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA

¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial, super bonita"... Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo menos la mía... Y la vuestra ¿a que si?

3) - NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.

¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"... ¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina, chica..."

4) - NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.

"Pues el otro día hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no "foll...", que a mi me da igual...

5) - LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye, un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la "host..." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos, yo siempre pringo con aprendices... No se...

6) - NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.

¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja... Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja, asco, dice la tía... jajajajajaja... Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entran moscas, pero "poll...", como roscas" ¿o no?

instrucciones en caso de terremoto y fuego

esto me encontre pululando por ahi,es serio,asi que todo el mundo debe memorizarlo bien para saber actuar

el test de hombria...uaaaaalaaaa

Esto los machotes lo apreciaran,podran demostrar que son hooombres hechos y derechos,juajua

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente ---------- MACHO

Una prenda de vestir----------------------- RARITO

Dulces, bombones, etc.--------------------- MUY RARITO

Flores y/o perfumes ----------------------- MARICÓN PERDIDO

2.- USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa ---------------------------------- MACHOTE

Usa sólo un poco en verano--------------- AMANERADO

Usa bastante en verano ------------------ MARIQUITA

Usa abundante todo el año --------------- "PEAZO" MARICÓN

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive fuera y lo alimenta con desperdicios--------- VARÓN

Su perro vive dentro, come alimento especial y lo acaricia- DELICADITO

Su gato vive dentro, lo acaricia y duerme con él----------- MARICÓN SEGURO

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas------------------------ RAMBO

Tiene algunas plantas afuera y no las riega------------- MEDIO MACHO

Cuida las plantas y los arbolitos----------------------- FLORIPONDIO

Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín--- MARICÓN SEGURO

5.- USO DEL ESPEJO
No usa ----------------------------------------------------- VIKINGO

Lo usa solo para peinarse ---------------------------------- COQUETO

Se mira el cutis y observa sus músculos -------------------- GAY

Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos----------- LOCA DESATADA

Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos--------- MARICÓN TOTAL

6.- PEINADO
No se peina ------------------------------------ TIGRE

Se peina después de ducharse ------------------- HOMBRECITO

Se peina varias veces por día ------------------ MARIQUITA

Usa gel, fijadores y secadores ----------------- HOMOGAY

Peina a otros y aconseja ----------------------- MARICONAZO

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente sedimentos bajo sus zapatos------ CAMPEÓN

Barre cuando ve mugre ------------------------------------ METROSEXUAL

Limpia con agua y detergente ----------------------------- HOMOGAY
Limpia con agua, detergente y aromatizante --------------- ABSOLUTO MARICÓN

8.- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, básquet, boxeo, fórmula1----------------- MACHO DE PELO EN PECHO

Tenis, voleibol --------------------------------- ALGO MENOS MACHO

Aeróbic, spinning-------------------------------- LOCAZA

Lo mismo, pero con short de licra --------------- PEOR QUE EL ZEROLO

9.- COMIDAS PREFERIDAS
Cochinillo, grandes animales asados, guisos picantes--- TARZÁN

Pescado y ensalada para no engordar-------------------- SENSIBLE

Sándwiches integrales, consomés ----------------------- PIERDE ACEITE

Aves acompañadas con vegetales al vapor --------------- MARICÓN

10.- BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron, caña --------------------------- CONAN (REQUETEMACHO)

Whisky con hielo -------------------------------------- FINO

Refrescos y limonadas --------------------------------- SE LE MOJA LA CANOA

Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol ------ MARICÓN

11.- BAILE
Suavecitas con la borrachera --------------------- GENERAL

Medio pedo, música de banda y solo para levantar-- SOLDADO

Música dance y brindando espectáculo ------------- RARITO

Bailarín de toda la noche ------------------------ SIN DUDA, MARICONAZO

12.- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones---- LEGIONARIO

Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo ----- VARÓN

Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido----- MARICÓN

Se baña con sales y espuma en la bañera----------------- MARICONAZO

13.- CERVEZA
Helada y en grandes cantidades ------ SÚPER MACHO

Sólo una para el calor--------------- MEDIO MARICONCETE

Con limón --------------------------- MARICONSÓN

Sin alcohol ------------------------- MAS MARICÓN QUE UN PALOMO COJO

Que dirian los distintos periodicos si se acabara el mundo?

Éstos serían sus titulares:

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".

AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe".

LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el restodelmundo se le une con entusiasmo".

EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".

HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".

EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".

EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos losdocumentos de la trama final".

ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".

LA RAZON: "¿Tan pronto?".

MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".

SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".

EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".

LE MONDE: "C'est fini".

THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".

USA TODAY: "No time for impeachment".

NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".

BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tupropioataúd".

MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".

SUPERPOP: "Tu primera y última regla".

COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el últimoinstante".

HOLA: "¿Adiós?".

SEMANA: El último divorcio de Rociito

Análisis químico del hombre

SIMBOLO Ho

ANÁLISIS CUANTITATIVO: Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.

HÁBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).

PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.

ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.

USOS:Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.
TESTS: Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.

Historia de gatos

HECHO El ingeniero le ha pisado el rabo al gato y éste le ha mordido

INFORME DEL ENCARGADO DE SEGURIDAD AL JEFE DE SECCION El ingeniero le ha pisado el rabo al gato , y el gato le ha mordido. Conclusión: el ingeniero sufre y no puede andar

INFORME DEL JEFE DE SECCION AL JEFE DE DEPARTAMENTO Este idiota de ingeniero le ha pisado el rabo al pobre gato. El gato le ha mordido, y con razón. El ingeniero sufre, él se lo ha buscado. Ahora no puede andar, es una buena oportunidad para ponerle de patitas en la calle

INFORME DEL JEFE DE DEPARTAMENTO AL JEFE DE DIVISION Según el jefe de sección, tenemos un ingeniero que es un idiota y que sufre de los pies a consecuencia de haberle pisado el rabo a un pobre gato que le había mordido. Según el jefe de sección, el gato es el que tiene razón. Nosotros compartimos la opinión del jefe de sección, porque, aunque te muerdan, eso no es razón para andar pisándoles el rabo a los demás. Estamos considerando el despido de este ingeniero

INFORME DEL JEFE DE DIVISION AL DIRECTOR DE PROYECTOS Según el jefe de departamento, el jefe de sección se ha vuelto idiota porque uno de sus ingenieros no podía andar de resultas de un altercado con un gato. El jefe de sección indica que el gato lleva la razón, puesto que fue el ingeniero quién provocó al gato al morderle el rabo. El jefe de departamento quiere despedir a ese ingeniero. Pensándolo bien, esta decisión podría desembocar en un proceso, lo que sería una locura en el contexto social actual. La mejor solución sería despedir al jefe de sección.

INFORME DEL DIRECTOR DE PROYECTOS AL DIRECTOR GENERALUn jefe de departamento se ha vuelto loco porque su jefe de sección le ha aplastado el rabo a un ingeniero que había mordido a su gato. El jefe de sección sostiene que el gato tiene razón. Está bastante claro que este jefe de sección es un idiota y el jefe de división está pensando en despedirle. No obstante, la experiencia demuestra que los idiotas nunca han perturbado la buena marcha de una empresa. Por eso pensamos que es preferible que prescindamos del jefe de departamento.

INFORME DEL D. GENERAL AL CONSEJO DE ADMINISTRACION Un director de proyectos me señala que un gato ha dado origen a una serie de graves disturbios en el seno de la empresa. Los jefes de sección son cada vez más idiotas. Se muerden el rabo al andar y quieren mandar más que los jefes de departamento, que se han vuelto locos.El jefe de división ha pisado a un ingeniero y el director de proyectos, traumatizado, sostiene que sólo los idiotas son capaces de mantener el buen funcionamiento de una empresa. Estamos pensando en darle la jubilación anticipada.

codigo de honor del macho español

Real como la vida misma y de obligado cumplimiento.

Codigo de honor de los hombres

1.No alquilaras la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Ingles"

y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
compañeros de
juerga.

4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
que escuche podría gritar "Que bolazo".

6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre.

7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
ligeramente gay.

9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
amigos.

13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
cerveza.

14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
de perros-rata.

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.

17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
pesas:
"Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos vamos
a las duchas".

22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.

24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga",el
hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

el problema de las patatas

como esta ahora la educacion? gran pregunta,triste,pero interesante...leed,leed

Manual de buenos modales en el sexo (escrito por nosotras)

Manual de buenos modales en el sexo (escrito por nosotras)

1. Lo primero y más importante: no estamos obligadas a chupártela.

2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE AGRADECIDO.

3. No me importa lo que viste en la peli porno; lo habitual no es acabar en la cara de la chica.

4. Extensión a la regla número 3: Tampoco me la tengo que tragar.

5. Mis orejas no son agarraderas.

6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿Qué querés que te la vomite toda? Después minga! que te la sigo chupando!

7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. Me importa una mierda la confianza que tengamos.

8. Que este indispuesta no quiere decir que sea la semana de los petes. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha mierda. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque no podamos coger ahora.

9. Extensión a la regla número

10: Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que te haya funcionado antes, pero ya no funciona. Si estas tan desesperado, hacete una buena paja y dejame de joder.

11. Si paro un rato para sacarme un pendejo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

12. Dejarme en la cama para ir a ver el "fulbo", inmediatamente después de que te la haya chupado no es altamente recomendable para que mi comportamiento (pete) se repita en el futuro.

13. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

14. No, no es rica la leche!!!! Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas ni lo bien que me haga.

15. No, no te la voy a chupar mientras ves la tele... que soy yo???

16. Cuando escuches a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, cerrá la boquita. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. Y menos sacar conclusiones con ellos de lo bien que te la chupo.. Véase regla num 12.

17. Porque estés al palo cada vez que te levantas a la mañana, eso no significa que tenga que darle un "besito de buenos días".

juego de pensar chorra

NO HAGAIS TRAMPA AL CONTESTARLO

¿Qué resolverías primero?

Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que
necesitan de tu atención para su solución:

1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y ha
comenzado a llover
5.- El agua se está desbordando de la pileta en la cocina

¿En qué orden solucionarás los problemas? Anota el orden, luego baja y
revisa cómo fueron tomadas tus decisiones (PERO HAZLO DE VERDAD, LOS
RESULTADOS SON MUY INTERESANTES)

NO MIRES ABAJO HASTA QUE ELIJAS............














Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida.
Cada respuesta significa:

1. Teléfono - El trabajo
2. Bebé - La familia.
3. Puerta - Los amigos.
4. Ropa - Dinero
5. Agua - Sexo

El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida

NO ME DIGAS NADA MAS....................

¿¿¿Cerraste primero la llave del agua?????

leyes norteamericanas

Leyes norteamericanas
A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

preguntas vitales

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?¿Como lo consiguen?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles....luego cantaba en español?

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?Para comprarte algo coño, esta claro...

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos?¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos)y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el hospital?"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor.Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo,no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?